Роман Калугин .com

автор цикла статей по повышению самооценки:

Ян Макдермот (всемирно известный классик НЛП)

КОМПЛИМЕНТЫ

Самый простой и эффективный способ принять комплимент -сказать «Спасибо». Запомните сказанный вам комплимент; впо­следствии услышьте его внутри себя или произнесите вслух и ска­жите: «Спасибо». Может быть, вам понадобится поэксперименти­ровать с различными интонациями и выражениями лица, чтобы найти комфортный и органичный для себя вариант. Практикуйтесь перед зеркалом, если это помогает, до тех пор, пока не получится естественно. Когда кто-нибудь скажет вам следующий компли­мент, то не расстраивайтесь, если ваша первая реакция на него по привычке будет отклоняющей. Просто поймайте себя на этом, улыбнитесь и все равно добавьте: «Спасибо».

ВЫВЕДЕНИЕ НА ЧИСТУЮ ВОДУ

Честно спросите себя: что именно есть такое, что я не хочу, что­бы другие люди обо мне знали? Может быть, вы не хотите, чтобы они думали о вас и ваших способностях так же плохо, как вы сами.

Такого рода страх всегда связан с тем, чего вы ожидаете, но вовсе не с реальностью. Можете считать, что наступило время для про­верки реальностью. Огромное большинство людей, чувствующих себя ничтожными и недостойными (по поводу, например, своего функционирования на работе или своей привлекательности), на самом деле недооценивают себя. Все, что вам нужно, — это очень внимательно посмотреть на других людей, которые выглядят вполне удовлетворенными своими рабочими достижениями. И вы увидите, что удовлетворенность и реальные достижения не корре­лируют между собой! Аналогично, вам достаточно посмотреть на пары в любом публичном месте, чтобы убедиться: красота - это то, что существует только в глазах зрителя. Есть еще два хороших НЛП-вопроса, которые могут помочь вам раскрыть другие воз­можные причины своих страхов.

Что препятствует мне хорошо к себе относиться?

Что произошло бы, если бы я хорошо к себе относил (ся, ась)?

НРАВИТЬСЯ СЕБЕ

Возьмите лист бумаги и начните записывать все, что вам при­дет в голову из того, что вам в себе нравится. Это может быть фор­ма ваших ногтей. Или морщинки в уголках глаз. Или тот факт, что вы умеете быстро складывать числа. Или то, что вы стараетесь го­ворить правду. В течение недели копите записи - все, что угодно, любые мелочи. Оценивайте логические уровни. Подумайте о сво­их убеждениях и ценностях, о своих способностях и умениях, о своем поведении и своем окружении. На этих уровнях может ока­заться легче найти что-то симпатичное, чем на уровне идентично­сти. Но, разумеется, характеристики каждого уровня делают вклад в вашу уникальную идентичность.

ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ НОВОЕ

Если вы реагируете на эту перспективу тревогой и страхом, проясните для себя худшие сценарии, которые приходят вам в го­лову. Иногда одного этого достаточно, чтобы осознать нереали­стичность своих страхов. Но если окажется, что наихудший сцена­рий реален, подумайте, как вы могли бы справиться с ним. Может быть, вы знаете кого-то, кто мог бы справиться. Как бы этот чело­век действовал? Вместо того чтобы подавлять страх, примите его вызов: найдите стратегию совладания. Как правило, тот или дру­гой из вышеназванных подходов рассеивает тревогу. Если в вашем случае это не получится, возможно, что ваш инстинкт не обманы­вает вас: в данном случае не делайте то, чего боитесь!

ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ

НЛП показывает, сколь влиятельным может быть наш внутрен­ний диалог. Если вы говорите себе, что не следует выставлять себя идиотом, или напоминаете себе о том, как все было плохо в про­шлый раз, или указываете себе на свою бесполезность, это значит, что настойчивый голосок внутри вас может делать свой вклад в ва­шу проблему. Что бы вы сказали кому-то в аналогичной ситуации, кого хотели бы подбодрить? Составьте текст: как бы вы попыта­лись помочь? Запишите слова, если это вам помогает. Затем ска­жите их себе так убедительно, как можете. Каково вам слышать эти слова вместо тех, что нашептывал тот голос? Отслеживание и изменение своего внутреннего диалога бывает порой мощным средством улучшения своего отношения к себе. Именно потому, что мы так сильно вовлечены в него, - именно поэтому всякий раз, когда вы делаете свой внутренний диалог более поддержи­вающим, вы серьезно воздействуете на свою самооценку и уве­ренность.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О ЧЬЕЙ-ЛИБО САМООЦЕНКЕ?

Можно ли судить о самооценке внешнему наблюдателю? За­частую — да. Один из наиболее надежных индикаторов достаточ­ного самоуважения — то, что человек не нуждается в том, чтобы кому-либо что-либо доказывать. То есть обычно он:

не хвастается;

не принижает других;

не пускает пыль в глаза;

не похваляется знакомством с видными людьми;

не занимает слишком много места в беседе;

не докладывает вам со всеми подробностями о своих достижениях.

Люди, которые делают эти вещи, во многих случаях имеют низкую самооценку.

Несколько лет назад Венди выступала на встрече общенацио­нальной женской организации. Чтобы выслушать группу док­ладчиков, собралось около 600 членов организации. Одна из выступавших имела национальную известность и, по-видимо­му, чувствовала себя очень непринужденно во время беседы, происходившей до начала выступлений, рассказывая разно­образные истории из своего недавнего опыта и не обнаружи­вая ни малейших признаков тревоги по поводу выступления перед такой большой аудиторией. Но Венди заметила, что эта известная особа не задала ни одного вопроса кому-либо из ос­тальных выступавших и не проявила никакого искреннего ин­тереса к ним как к личностям. Вместо этого она произносила монолог, как будто бы спокойный и беззаботный, непрерывно занятая собой. Это была игра в одни ворота. Венди заподозри­ла, что эта известная персона все-таки не так уж комфортно се­бя чувствует. Это подтвердилось в разговоре, который произо­шел после всех выступлений: знаменитость узнала, что Венди является коучером, и попросила рекомендовать ей коучера, с которым она могла бы поработать.

Человек с подлинным самоуважением, сколь бы известным он ни был, обычно ведет себя совсем по-другому:

проявляет спокойную уверенность;

не напрашивается на комплименты, но принимает их, знает се­бе цену;

может вести себя вполне скромно;

ценит других людей, зачастую проявляет интерес к ним и к их достижениям;

не беспокоится по поводу получения знаков признания от окру­жающих.

Язык тела таких людей обычно достаточно ясно говорит о них: они, как правило, не напряженны, держатся прямо, спокойны и разме­ренны в движениях, решительны и не склонны к колебаниям. И у них хороший контакт глазами.

Согласно нашему опыту, очень многие люди, при всей их ви­димой уверенности и компетентности, на самом деле сомневаются в себе и своих способностях. (Не исключено, что вы - один или одна из них.) Такие люди вполне могут быть способны постоять за других, но отнюдь не за себя. Они вполне могут быть чуткими и благожелательными, но только не по отношению к собственным ограничениям. Помните, что самые разные по своему внешнему поведению люди - как резкие и доминантные, так и проявляющие спокойную компетентность, - могут втайне страдать от недостатка самоуважения.

Как и в других случаях, моделирование здесь может быть очень полезно. Подумайте об известных вам людях, которые, по всей ви­димости, обладают сильным чувством «я»: как они себя ведут? Что говорит вам о том, что они действительно испытывают внутренний комфорт? Употребите всю свою сенсорную наблюдательность и также всю свою интуицию.

Представьте, что вы наблюдаете за собой извне. Как вы могли бы начать внедрять в собственный репертуар то, что вам помогли узнать ваши эталоны самоуважения?

продолжение следует…

Повышение самооценки (НЛП методика) - часть 1

Вам поможет следующая диаграмма, разработанная авторитетным специалистом в сфере продуктивности Д. Алленом:

Не правда ли отличный способ борьбы с рутиной? Можете ли что-то добавить к этому алгоритму обработки поступающих задач?

Кто-то может тебе сказать: «Не стоит сравнивать себя с другими!».Без объяснения причин это столь же ценный совет, как, например, «Будь собой!» или «Больше уверенности!». Скорее всего, он тебе нисколько не поможет.

Почему же не стоит сравнивать себя с кем бы то ни было?

Одна из причин — потому что всегда находится кто-то «лучше» тебя. Если ты свою собственную жизнь постоянно сравниваешь с жизнью других — ты неизбежно будешь находить всё новых более успешных людей, и от этого пострадает твоя самооценка.

Можно купить красивую машину, чтобы похвастаться перед соседом, но на следующей день окажется, что парень из соседнего дома тебя переплюнул. И если через полгода ты покупаешь новую машину, вдруг обнаружится, что сын твоих знакомых сделал миллионы на своём стартапе в Сети и теперь ездит в школу на суперкаре Koenigsegg.

Одна из главных причин, по которым мы сравниваем себя с кем-то — потребность в одобрении. Я думаю, эта потребность — большое препятствие в личностном росте и счастливой жизни. Мы хотим, чтобы наши соседи, друзья и т.д. думали/говорили: «Вы видели его новую машину/бассейн/туфли? Круто! Он делает грандиозные успехи».

Проблема в том, что в ожидании положительной оценки ты позволяешь другим управлять своими ощущениями. Всё плохо, когда ты копишь на новую машину. Всё прекрасно, когда ты наконец её купил. И снова всё плохо, когда ты видишь, что кто-то купил машину лучше.

Это как будто быть марионеткой, позволяя другим людям дёргать за нитки. Они ограничивают твои движения, как и твою жизнь. Ты, вроде бы, и двигаешься, но именно нитки определяют, в каком направлении.

Как обрести эту внутреннюю свободу

Ключ к снижению потребности в одобрении — не принимать близко к сердцу ни положительные, ни отрицательные отзывы. Они взаимосвязаны, ведь если ты не будешь страстно желать одобрительных возгласов, ты не будешь и переживать, не получая таковых.

Когда ты вступишь на этот путь — который потребует терпения, потому что твоё самолюбие может часто напоминать, что получать одобрение так приятно — ты поймёшь, что ни те, ни другие отзывы не имеют значения. Только то значение, которое ты им придаёшь. Ты — это то, что ты о себе думаешь, и мир в целом — таков, каким ты себе его представляешь.

Ещё один способ освободиться — с помощью радикальных, решительных действий. Например, начни приезжать на работу на велосипеде вместо машины. Это может вызвать непонимание и быстро вывести тебя из зоны комфорта. Впервые выходя из зоны комфорта, ты испытываешь неудобство, но потом привыкаешь, и это неудобство проходит.

Попробовав этот способ, ты обнаружишь, что люди не настолько часто думают о тебе, как ты предполагал — скорее всего, они заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них. Либо ты заметишь оказанное тобой положительное влияние — возможно, на следующей неделе ты будешь уже не единственным, кто приезжает в офис на велосипеде.

Третий путь я недавно открыл для себя на DVD Экхарта Толле The Flowering of Human Consciousness. Когда ты чувствуешь то, что тебе не нравится — например, нужду в чьём-то одобрении — не борись с этим чувством. Не пытайся прогнать его. Оно может лишь усилиться и ещё больше тебя запутать.

Наоборот, прими это чувство. Скажи ему: «Да». Смирись и впусти его.

Понаблюдай за своим чувством, не давая ему оценку. Если сделать так, через минуту-другую случится нечто волшебное — чувство просто исчезнет. Да, знаю, звучит странно, но попробовать стоит.

Интересно, что когда тебе не нужно одобрение окружающих, когда ты перестал сравнивать себя с ними, у тебя появляется больше внутренней свободы, чтобы делать то, что ты хочешь. Ты начинаешь замечать прекрасные возможности, которых раньше не было.

Не слишком ругай себя, если вдруг снова захочется одобрения. Попробуй ещё раз, и шаг за шагом ты изменишься к лучшему.

Оригинал статьи: Why You Should Not Compare Yourself to Others
Автор: Henrik Edberg
Перевод: Сергей Бирюков

Сон — частая тема, когда речь о продуктивности. Многие люди, добившиеся успеха, говорят, что работать начинают с раннего утра. Тогда их эффективность и работоспособность выше. Но как вставать не по будильнику, а самому?

Войти в ритм

1. Определите время, когда вам надо просыпаться в большинстве дней недели. Сделайте это своей целью.

2. Заводите будильник на это время. Наше тело адаптируется к циклам. Тренируясь вставать в одно и то же время, вы создаете суточный ритм, к которому приспособится организм.

3. Определите, сколько времени вам нужно для сна. В зависимости от возраста, вам, вероятно, требуется от 7 до 10 часов каждую ночь (кстати, Наполеон утверждал, что 8 часов сна нужно дураку, 6 — женщине, а 4 — мужчине).

4. Ложиться спать приблизительно в одно и тоже время каждый день

5. Отвыкание от будильника. По крайней мере после недели соблюдения режима сна (засыпания, пробуждения) можно отказываться от будильника.

Используйте ваши чувства

Изучите в какой обстановке вы спите и постарайтесь избавиться от внешних раздражителей

• свет
• шум (если за окном оживленная трасса, стоит подумать о том, чтобы приобрести улучшенные стеклопакеты)
• температура
• запах

автор цикла статей по повышению самооценки:

Ян Макдермот (всемирно известный классик НЛП)

Самооценка - существенная вещь. Это нечто большее, чем уве­ренность в себе. Само слово «оценка» говорит нам о том, почему обозначаемое им понятие так важно: этимологически это слово происходит от латинского aestimare, что означает «возлагать цен­ность». [По-английски уважение — esteem, оценивать — estimate.]

Тот же корень имеет слово «оценивать». Таким образом, само­оценка есть в буквальном смысле та ценность, которую мы видим в себе.

Из чего состоит самооценка? Люди с высокой самооценкой об­ладают сильным чувством своего «я»; они нравятся себе; они спо­собны осознавать и контролировать свои внутренние состояния; наконец, они обладают четким ощущением смысла. Никто не по­лучает эти вещи при рождении от феи. Мы далее используем вы­ражение «ноу-хау» для того, чтобы акцентировать одну из основ­ных предпосылок НЛП: если кто-то может делать нечто, вы можете этому научиться. Именно об этом идет речь в данном разделе: мы показываем, что именно свойственно людям с высокой самооцен­кой, причем разделяем эти свойства на четкие и доступные эле­менты. Так что вы сможете непосредственно начать учиться обла­данию этими свойствами.

В совокупности четыре ключевых ноу-хау, которые мы здесь рассмотрим, позволяют любому человеку повысить свою само­оценку. Читать полностью »

Как можно узнать, когда вы живёте сообразно с своей целью? Тогда, когда ваши настоящие моменты начинают казаться идеальными.

Когда вы живёте с целью, ваше отношение ко времени радикально меняется. Вы больше не ищете счастья где-то в будущем. Вы прекращаете говорить себе: «Когда произойдёт Х, я буду там где я хочу быть. Тогда я стану счастлив.» Вместо этого вы посмотрите на ваше настоящее и скажете: «Именно здесь я хочу быть сейчас… и нигде больше. Ничего не может быть лучше, чем именно этот момент.»

Эмоция, сопровождающая это состояние — радость. Радость происходит от полного принятия вашего настоящего момента. Когда вы удаляете своё сознание от настоящего момента и ищете счастье в другом месте или времени, вы оставляете радость позади. Когда всё ваше существо полностью принимает то состояние, в котором вы сейчас, то вам ничего не останется как ощутить радость. Читать полностью »