Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг
Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной. Молодежи больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны». Где есть «золотая середина»? Так ли все однозначно? Понятие долга перед родителями глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий. Давайте разберемся какой долг есть у детей и родителей перед друг другом.
Почему плохо чувствовать себя обязанным?
Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их. Что же получается – треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.
Благодарность вместо чувства вины
Чувство долга неразрывно связано с чувством вины – мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им. Причем не рассчитывайте на то, что возврат «долга» равноценен счастью от самореализации и исполнения собственных желаний, потому что это не так. Если ваши родители не способны принять вас таким, какой вы есть, с вашими желаниями и стремлениями, простите их и все равно делайте по-своему. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования. Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.
Родители рожают детей для удовлетворения врожденных потребностей, но не для того, чтобы было кому позаботиться о них в старости
Пригласив вас в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое – возможность реализоваться как родители, счастье и радость материнства (отцовства), вашу безусловную любовь в детстве. Они хотели этого, и они это получили, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата мифического долга – недопустимо. Если они чего-то ждали от вас, возложили свои ожидания на алтарь и уже придумали за вас, какую жизнь вам прожить – это их проблемы, которые могут решить только они. Вы, придя в этот мир, получили от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь вы были беспомощны и несамостоятельны!), но неужели они дарили все это вам только из-за того, что надеялись потом что-то получить взамен, когда вы вырастете? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего. Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если мы что-то и «должны» родителям (а на самом деле — самим себе), так это только быть счастливыми.
Требуя от детей посвятить свою жизнь их досмотру в старости — это эгоистическое требование
Некоторые родители требуют от детей, чтобы они бросали свою семью, работу для того, чтобы они ухаживали за ними в старости. Они открыто заявляют об этом, тем самым стремясь вызвать чувство вины у своих детей. Идея сиделки, дома престарелых, где они смогут общаться со сверстниками, получать более профессиональный уход, для них видится предательством. Но так ли это на самом деле? Идея о том, что дети должны жертвовать своей жизнью ради досмотра за родителями – это пережиток прошлого, когда не было пенсий, сиделок, домов престарелых и т.п., в прошлом – дети были единственной гарантией, что родители не умрут голодной смертью, но сейчас мы живем в 21 веке. Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг. Люди советской закалки продолжают жить пережитками прошлого, считая нормой обременять своих детей во взрослом возрасте и требовать от них самопожертвования.
Рожать детей, растить их, чтобы потом сказать, что они в неоплатном долгу — это есть чистой воды проявление эгоизма. Мудрые любящие родители сами должны заботиться о том, как им быть в глубокой старости более независимыми от помощи детей. Помощь детей своим родителям — не есть исполнение долга, сглаживание навязанной им со стороны родетилей вины, а есть лишь проявление благодарности за безвозмездную безусловную любовь, но никак иначе.
4 ответа к “Существует ли долг детей перед родителями?”
Моя мама считает, что эта забота во вред отношениям в собственной семье возвышала ее в моральном плане и частенько мне напоминает
Все верно, только это не сосем прошлое, это очень даже актуальное настоящее во многих семьях и Они гордятся отдавая жертвы, Лиза выше тоже подтвердила. Но на мой взгляд, те кто отдает жертвы, просто на просто не хочет выходить из дома и заниматься серьезно своей жизнью, они очень даже довольны ограниченностью. Или просто не понимают как по другому?
В моем случае: мои сестры меня позорят за мой эгоизм и отказ к жертве. А я говорю что»жертва» это отказ от чего-то желанного, ради чего-то не желанного, не представляю доя чего это нужно. И эти слова я сказала именно сегодня, члену семьи, смешное совпадение (:
Этот тренд появился в Америке в двадцатых кажется и точно не помню, но это что-то фамильное или общественное течение было, которое подорвало экономику и способствовало деградации членов. Думаю не намеренно/осознанно, но все-же это кто-то нашел ленивую лазейку и внедрил ее в систему. Такие вещи характерны не во всех странах, в основном в больших странах, наверное это было выгодно для контроля..
День добрый. Разсудите — может я в чем то не прав. Моя история —
Мама была замужем дважды — везде все было что-то не так. В итоге ростила двух детей сама. Обозленная на всех мужчин.
С женой мы женаты 9 лет. Жену моя мама не взлюбила с самого начала. Все не так — курит, в татухах, полная(нормальное телосложение) с ее родителями тоже перессорились. Теща пригласила на юбилей — мать отказалась ехать, и поздравила что-то доедая, то есть с полным ртом. Типа — ну короче, с днём рождения. Тесть на годовщину(1 год совместной жизни) решил сделать подарок совместно с моей мамой — автомобиль. Старенькую машину — но машину. Мама отреагировала так — а нехера им машина? Пусть сами заработают, а нет — и так будут.
У нас совместный ребенок, девочка 4 годика. С 1 года боремся с раком крови у ребенка. На данный момент в ремиссии — идём на поправку. Больница выкачала все сбережения, остались огромные долги. Машину продали — взяли что нибудь что бы можно было передвигаться с ребенком — на общественном запрет.
Мама была в Германии на зароботках, сколько заработала за год — не знаю. Копит себе на квартиру. Я встречал ее по приезду — очень за ней соскучился, но и слова не говорил о проблемах. Через неделю приехали в гости с ребенком, так как внучку видет редко. Попросили с женой одолжить! 3 тыщи долларов на полтора года — оплатить кредиты, которые брали на лечение. Она согласилась дать эти деньги со словами — мне все равно как вы их будете возвращать. А утром следующего дня, голосовым сообщением — я тебя огорчу, я одолжила деньги зятю(муж младшей сестры) и забыла об этом. С тем учётом что мама никогда не забывает долги даже в 100гривен. И пропала на две недели.
Мы нашли выход — тесть заложил мотоцикл, я заложил свою нещастую машину, тетя жены взяла кредит. Росплатилась с людьми. Кредит брали у человека под процент на два года( банки отказывали).
После оплаты кредита на руках осталось двести гривен. Неделю работал грузчиком — что бы было что поесть. Машина давала возможность держаться на плаву — днём в больнице, ночью таксичел.
Две недели ни единого звонка или смс, а потом мое день рождения было — мама с сестрой позвонили поздравить как ни в чем не бывало.
Мама все было не так — и семья у нас не правильная, и мы с женой толстые, и борода у меня козлиная, и ребенка мы воспитываем нетак. Машина у меня — корыто. А зять хороший — машина хорошая, зарабатывает хорошо, и вообще у них семья идеальная.
Я пытаюсь покупать какое либо общение с мамой и сестрой — надоело это лицемерие за спиной. Вроде роднее мамы никого не может быть — но нож в спину в трудную минуту — не ожидал!
Вот такая история.
Ужасно конечно. Надеюсь ваша дочка выздоровела. У нас старший на инвалидности, тоже типо того отношения со свекровью. Детей не любит.