Если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что у им нужно отдавать какой-то мифический долг
Дочь и мать обнимают друг друга
Если старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии «долга» — перед родителями, перед родиной. Молодежи больше свойственно верить в то, что никто никому ничего не должен или переворачивать понимание долга вверх ногами – «вы меня хотели, вы меня родили, это ВЫ мне должны». Где есть «золотая середина»? Так ли все однозначно? Понятие долга перед родителями глубокое, часто не вполне осознаваемое, но оно может стать причиной многих психологических проблем и жизненных препятствий. Давайте разберемся какой долг есть у детей и родителей перед друг другом.
Почему плохо чувствовать себя обязанным?
Психологи свидетельствуют о многих случаях, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда мы «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их. Что же получается – треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда, в таком случае, жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, в определенной мере лишает его свободы выбора. Если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека, как им угодно – «Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал актером, найди приличное занятие!» и все в таком духе. Тут, безусловно, стоит сказать, что родители, которые акцентируют внимание на возврате долга своими детьми, никто иные, как манипуляторы, которые понятия не имеют о том, что значит быть родителем на самом деле.
1. Почему люди критикуют? Какие виды критики существуют?
Люди, которые любят покритиковать, как правило думают о себе, что думают, что делают благородное дело, критикуют из лучших побуждений, им видится что, что-то можно улучшить, и очень хочется, чтобы именно так и получилось. Мы все обычно склонны в первую очередь видеть правду свою, и поэтому первым возникает желание донести свою «правильную» правду до человека, который пока еще этой правды не знает. Особенно любопытные ситуации возникают тогда, когда так думают все участники разговора.
Критика бывает двух видов: деструктивная и конструктивная. Деструктивнаяо критика – это когда человек говорит о том, что не нравится, не предлагая вариантов «как сделать хорошо». Конструктивная критика – это когда человек стремится сразу предложить варианты решения ситуации (не просто «я думаю, что это плохо», а сразу «для того, чтобы стало лучше, я предлагаю вот это»).
2. Развивает ли сильное чувство критики, то, что в семье всегда все критиковали взрослые?
Смотря что мы назовем «чувством критики». И смотря как в семье критиковали взрослые. Если «чувством критики» назвать болезненное вздрагивание каждый раз, когда кто-то произносит «послушай, что я тебе скажу…» — то да, зачастую так и получается в семьях, где родители не достаточно мудры. Если же родители вместо упреков и подколов старались как можно теплее и конструктивнее донести свои главные мысли и варианты действий, то и ребенок, постепенно взрослея, учится именно так выражать свое мнение о том, что можно сделать лучше. И критика воспринимается хорошо. И болезненности не возникает. И чувство критики правильное: спокойное и с благодарностью.
3. Является ли критика проявлением эгоизма, возможностью подняться за счет другого?
Очень часто – да. Потому что как люди привыкли давать критику – так они ее дают. И соответственно воспринимают. Для многих критика – это укол и поливание грязью. И когда человек знает именно такой вариант критики – тогда критика для него становится в том числе и способом возвысится над другими. Самосовершенствование – это труд и постоянная работа. А раскритиковать другого в пух и прах, после чего выглядеть на его фоне молодцом – это легче. Вот и пользуются люди критикой не по назначению: то хорошее и вкусное, что можно было бы донести до человека, теряется безвозвратно за оберткой из негатива. И это кушать не хочется. А ведь блюдо критики нужно учиться готовить. И можно сделать так, чтобы все было и полезно, и вкусно.
Порой странная привязанность, которую мы испытываем к своей компании на самом деле является о простым нежеланием что-то менять в своей жизни.
Хорошая и плохая компания друзей
Нас окружают люди, разные компании. Одни компании мы сами себе создали, в другие попали по обстоятельствам. Что такое хорошая или плохая компания? Как компания влияет на человека? Иногда человек попав в плохую компанию не желает ее покидать — почему это происходит?
Мы перенимаем привычки и способ мышления у своей компании. Это может быть как во благо, так и во вред. Как разграничить плохую и хорошую компанию. Постараемся сегодня это понять.
Если вы хотите установить контакт с человеком быстро, одно из самых действенных слов для этого — «мы».
Вероятно, бывают определенные моменты, когда вам хочется произвести блестящее первое впечатление. Конечно, это не значит, что в остальное время вы не производите впечатление уверенного собеседника, просто в некоторых ситуациях вы хотели бы быть безукоризненными.
Такие моменты порой могут быть поворотными в жизни, например:
• собеседование по поводу новой должности;
• свидание;
• встреча с чрезвычайно важным клиентом;
• переговоры о доли в бизнесе;
• знакомство с родителями жениха / невесты.
Идете ли вы на свидание, в офис клиента или в гости к родителям жениха / невесты — это не имеет значения. Вот план вашей успешной подготовки.
Разузнайте все, что можете, о месте, куда вы идете, для того чтобы встречу мысленно отрепетировать в деталях.
Решите, как вы хотите быть воспринятым, какое впечатление хотите произвести.
Выясните все, что можете, о том, что интересно, что важно для человека или людей, с которыми вы встречаетесь.
Если вы идете на «свидание вслепую» (свидание с незнакомым человеком) и выяснили, что человек, с которым у вас свидание, интересуется альпинизмом, изучите информацию об этом виде спорта. Показав свою информированность и используя нужную терминологию, вы быстро установите контакт. (Если вы ненавидите физическую активность, возможно, вы решите отменить свидание.)
Решите, что вам важно на этой встрече и какого вы хотите результата.
Это может показаться очевидным, но если вы идете на собеседование или на переговоры о доли в бизнесе, убедитесь, что вы все узнали о компании и людях, с которыми вы встречаетесь.
Секрет 2: Сила вашего тела
Самоуверенный человек
Вспомните, как быстро люди выносят суждение о человеке. Чтобы суждение о вас было благоприятным, воспользуйтесь этим контрольным списком:
• оденьтесь соответствующим образом;
• убедитесь, что у вас аккуратный элегантный вид;
• убедитесь, что вы опрятны;
• ходите целенаправленно;
• приветствуйте людей с улыбкой;
• рукопожатие должно быть твердым;
• говорите четко и достаточно громко;
• смотрите людям в глаза;
• стойте спокойно, когда другие говорят;
• не теребите ничего руками;
• слушайте внимательно.
Когда вам хочется произвести блестящее впечатление, некоторые вещи особенно важны:
Зрительный контакт. Помните, что из всех невербальных сигналов, которыми мы пользуемся, зрительный контакт это тот сигнал, на который люди обращают наибольшее внимание, делая бессознательное заключение о том, насколько вы уверены в себе. Это относится и к встречам один на один, и с группой. Нет лучшего способа завоевать чье-то доверие, чем установить хороший зрительный контакт. Еще больше, чем уверенность, он показывает наш интерес и является одним из главных доказательств того, что мы слушаем. Если вы хотите произвести желаемое впечатление на своего собеседника, используйте активный зрительный контакт. Сделайте собеседника единственным, исключительным объектом вашего внимания.
Улыбка. Улыбки открывают двери. Двери в разговор и в сердца. Нельзя недооценивать силу искренней улыбки. Когда вы хотите установить контакт при первой встрече, крепко пожмите руку, посмотрите в глаза и позвольте улыбке появиться на вашем лице.
Поза. Пусть ваша поза будет «открытой». Под этим мы подразумеваем позу, приветствующую людей. Встаньте, слегка расставив ноги и немного развернув носки в стороны. Держите руки свободно, не скрещивайте их. Возможно, стоять, скрестив руки на груди, удобно, но это создает впечатление «закрытости».
Секрет 3: Сила «синхронного шага»
Старайтесь повторить ритм дыхания, позу собеседника. Используйте его речевые выражения. Подстройтесь под интонацию и тем речи. Всегда помните, что «людям нравятся похожие на них». Чем глубже вы проникните в их мир, тем больше их будет тянуть к вам. И большей частью это происходит на бессознательном уровне.
Секрет 4: Сила утвердительного стиля речи
Уверенные люди используют уверенный язык. А это значит позитивный язык.
Прислушайтесь к своей речи и определите, каким языком вы разговариваете бессознательно. Это будет хорошим упражнением. Прислушайтесь также к речи других людей. Попытайтесь услышать, как их речь отражает их внутреннюю уверенность в себе, и определить уровень этой уверенности.
Пример позитивного языка:
«Мы можем сделать это» — vs — «Мы, возможно, сумеем сделать это»
«Наверняка на вечеринке будет классно» — vs — «Надеюсь, там будет хорошо»
«Ты прекрасно выглядишь!» — vs — «Мне нравится это платье. Мило»
Слова, которых надо избегать:
«Пытаюсь, стараюсь» — эти слова подразумевают возможность неудачи.
«Но». В одной компании, где мы консультировали сотрудников, была поговорка: «Все, что стоит перед словом «но», — …(ненормативная лексика)». Самая великолепная стратегия здесь — превратить «но» в «и». Попробуйте и посмотрите, что получится. Например, обратите внимание на разницу между этими фразами:
«Я понимаю вас, но я думаю, что нам надо еще раз посмотреть на это».
«Я понимаю вас, и я думаю, что если мы посмотрим на это еще раз, то мы найдем еще больше вариантов».
Секрет 5: Сила слова «мы»
Если вы хотите установить контакт с человеком быстро, одно из самых действенных слов для этого — «мы». Люди, понимающие друг друга, начинают говорить «мы», потому что «мы» понимаем друг друга, не так ли? Поэтому, если вы хотите сократить путь к пониманию, идите прямо к «мы», что предполагает, что вами уже достигнут определенный уровень понимания и отношений, даже если вы, возможно, встречались всего один раз. Естественно, в этом случае вы будете спользовать и другие местоимения: «наш», «нас», «нам».
Секрет 6: Сила умения слушать и задавать вопросы
Ваша заинтересованность в других делает вас для них интересным! Открытые и закрытые вопросы сейчас уже стали вашей второй натурой, поэтому пора развить эти навыки дальше, чтобы вы могли разговаривать с любым человеком с полной уверенностью. Вы всегда будете знать, какой следующий вопрос задать, и это сделает вас неотразимым.
Продвигаясь к завершению разговора, вам надо обратить самое пристальное внимание на то, что собеседник говорит. В приведенной ниже таблице вы найдете примеры слов и фраз, которые помогут вам задать уточняющие вопросы. Это даст вам возможность проявить заинтересованность и произвести прекрасное впечатление.
Социально уверенные люди обладают убеждениями, отличными от убеждений менее уверенных в себе людей, в частности относительно общения с незнакомыми людьми.
Яркая эмоция)
Каковы же убеждения социально уверенных в себе людей? Вот список некоторых из них:
• знакомиться с новыми людьми весело;
• знакомиться с новыми людьми — значит узнать много нового;
• все люди — разные, значит, это будет интересно;
• каждый человек по-своему уникален, от каждого можно научиться чему-то уникальному;
• людям нравится, когда их слушают;
• всегда можно найти с каждым что-то общее;
• у каждого есть история, которую стоит выслушать;
• некоторые люди могут показаться трудными, но и за их поведением всегда стоит позитивное (для них) намерение;
• у меня есть что добавить к каждой беседе.
Высокопрофессиональные и уверенные специалисты по устной коммуникации делают 4 вещи.
Во-первых, они думают о том, чего они хотят, а не о том, чего они не хотят.
Во-вторых, мысленно они представляют, что уже обладают желаемым.
В-третьих, они думают о последствиях получения желаемого, позитивных и негативных, по отношению к ним самим и к другим.
В-четвертых, они знают, что действуют самостоятельно, и никто другой не отвечает за их действия.
Для того чтобы достичь желаемого, у вас есть благоприятный шанс: нужно представить себе, как это произойдет Если вы сделаете это, то вероятность того, что все произойдет так, как вы представили, станет намного выше, поскольку вы приводите в действие целую систему: внутреннее представление, позитивное физическое и позитивное эмоциональное состояние. Если вы будете чувствовать себя позитивно и мотивированно, вы обеспечите себе возможность вести себя таким образом, который поможет достичь нужного результата.
Если и есть один очень легкий, но стратегически важный вопрос, который для этого надо задать, то вот он: «Что именно важно для вас в…?» Вы можете задавать этот вопрос любому человеку, если он вам интересен.
Например:
Чарльз: «Я хожу в гимнастический зал каждый день».
Вы: «Что именно важно для вас в занятиях в гимнастическом зале?».
Чарльз: «Я люблю свою работу, мне приходится общаться со многими разными людьми».
Вы: «Что именно важно для вас в общении с разными людьми?».
Ответ на этот вопрос не только раскроет вам ценности человека, но и даст возможность понять их, таким образом вы достигните более глубокого уровня взаимопонимания. Например:
Чарльз: «Я хожу в гимнастический зал каждый день».
Вы: «Что именно важно для вас в занятиях в гимнастическом зале?».
Чарльз: «Это позволяет мне сохранять хорошую физическую форму».
Вы: «Хорошую физическую форму для чего?».
Чарльз: «Хочется увидеть своих детей взрослыми».
