Roman Kalugin

автор цикла статей по повышению самооценки:

Ян Макдермот (всемирно известный классик НЛП)

КОМПЛИМЕНТЫ

Самый простой и эффективный способ принять комплимент -сказать «Спасибо». Запомните сказанный вам комплимент; впо­следствии услышьте его внутри себя или произнесите вслух и ска­жите: «Спасибо». Может быть, вам понадобится поэксперименти­ровать с различными интонациями и выражениями лица, чтобы найти комфортный и органичный для себя вариант. Практикуйтесь перед зеркалом, если это помогает, до тех пор, пока не получится естественно. Когда кто-нибудь скажет вам следующий компли­мент, то не расстраивайтесь, если ваша первая реакция на него по привычке будет отклоняющей. Просто поймайте себя на этом, улыбнитесь и все равно добавьте: «Спасибо».

ВЫВЕДЕНИЕ НА ЧИСТУЮ ВОДУ

Честно спросите себя: что именно есть такое, что я не хочу, что­бы другие люди обо мне знали? Может быть, вы не хотите, чтобы они думали о вас и ваших способностях так же плохо, как вы сами.

Такого рода страх всегда связан с тем, чего вы ожидаете, но вовсе не с реальностью. Можете считать, что наступило время для про­верки реальностью. Огромное большинство людей, чувствующих себя ничтожными и недостойными (по поводу, например, своего функционирования на работе или своей привлекательности), на самом деле недооценивают себя. Все, что вам нужно, — это очень внимательно посмотреть на других людей, которые выглядят вполне удовлетворенными своими рабочими достижениями. И вы увидите, что удовлетворенность и реальные достижения не корре­лируют между собой! Аналогично, вам достаточно посмотреть на пары в любом публичном месте, чтобы убедиться: красота — это то, что существует только в глазах зрителя. Есть еще два хороших НЛП-вопроса, которые могут помочь вам раскрыть другие воз­можные причины своих страхов.

Что препятствует мне хорошо к себе относиться?

Что произошло бы, если бы я хорошо к себе относил (ся, ась)?

НРАВИТЬСЯ СЕБЕ

Возьмите лист бумаги и начните записывать все, что вам при­дет в голову из того, что вам в себе нравится. Это может быть фор­ма ваших ногтей. Или морщинки в уголках глаз. Или тот факт, что вы умеете быстро складывать числа. Или то, что вы стараетесь го­ворить правду. В течение недели копите записи — все, что угодно, любые мелочи. Оценивайте логические уровни. Подумайте о сво­их убеждениях и ценностях, о своих способностях и умениях, о своем поведении и своем окружении. На этих уровнях может ока­заться легче найти что-то симпатичное, чем на уровне идентично­сти. Но, разумеется, характеристики каждого уровня делают вклад в вашу уникальную идентичность.

ПЫТАТЬСЯ ДЕЛАТЬ НОВОЕ

Если вы реагируете на эту перспективу тревогой и страхом, проясните для себя худшие сценарии, которые приходят вам в го­лову. Иногда одного этого достаточно, чтобы осознать нереали­стичность своих страхов. Но если окажется, что наихудший сцена­рий реален, подумайте, как вы могли бы справиться с ним. Может быть, вы знаете кого-то, кто мог бы справиться. Как бы этот чело­век действовал? Вместо того чтобы подавлять страх, примите его вызов: найдите стратегию совладания. Как правило, тот или дру­гой из вышеназванных подходов рассеивает тревогу. Если в вашем случае это не получится, возможно, что ваш инстинкт не обманы­вает вас: в данном случае не делайте то, чего боитесь!

ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ СЕБЕ

НЛП показывает, сколь влиятельным может быть наш внутрен­ний диалог. Если вы говорите себе, что не следует выставлять себя идиотом, или напоминаете себе о том, как все было плохо в про­шлый раз, или указываете себе на свою бесполезность, это значит, что настойчивый голосок внутри вас может делать свой вклад в ва­шу проблему. Что бы вы сказали кому-то в аналогичной ситуации, кого хотели бы подбодрить? Составьте текст: как бы вы попыта­лись помочь? Запишите слова, если это вам помогает. Затем ска­жите их себе так убедительно, как можете. Каково вам слышать эти слова вместо тех, что нашептывал тот голос? Отслеживание и изменение своего внутреннего диалога бывает порой мощным средством улучшения своего отношения к себе. Именно потому, что мы так сильно вовлечены в него, — именно поэтому всякий раз, когда вы делаете свой внутренний диалог более поддержи­вающим, вы серьезно воздействуете на свою самооценку и уве­ренность.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ О ЧЬЕЙ-ЛИБО САМООЦЕНКЕ?

Можно ли судить о самооценке внешнему наблюдателю? За­частую — да. Один из наиболее надежных индикаторов достаточ­ного самоуважения — то, что человек не нуждается в том, чтобы кому-либо что-либо доказывать. То есть обычно он:

не хвастается;

не принижает других;

не пускает пыль в глаза;

не похваляется знакомством с видными людьми;

не занимает слишком много места в беседе;

не докладывает вам со всеми подробностями о своих достижениях.

Люди, которые делают эти вещи, во многих случаях имеют низкую самооценку.

Несколько лет назад Венди выступала на встрече общенацио­нальной женской организации. Чтобы выслушать группу док­ладчиков, собралось около 600 членов организации. Одна из выступавших имела национальную известность и, по-видимо­му, чувствовала себя очень непринужденно во время беседы, происходившей до начала выступлений, рассказывая разно­образные истории из своего недавнего опыта и не обнаружи­вая ни малейших признаков тревоги по поводу выступления перед такой большой аудиторией. Но Венди заметила, что эта известная особа не задала ни одного вопроса кому-либо из ос­тальных выступавших и не проявила никакого искреннего ин­тереса к ним как к личностям. Вместо этого она произносила монолог, как будто бы спокойный и беззаботный, непрерывно занятая собой. Это была игра в одни ворота. Венди заподозри­ла, что эта известная персона все-таки не так уж комфортно се­бя чувствует. Это подтвердилось в разговоре, который произо­шел после всех выступлений: знаменитость узнала, что Венди является коучером, и попросила рекомендовать ей коучера, с которым она могла бы поработать.

Человек с подлинным самоуважением, сколь бы известным он ни был, обычно ведет себя совсем по-другому:

проявляет спокойную уверенность;

не напрашивается на комплименты, но принимает их, знает се­бе цену;

может вести себя вполне скромно;

ценит других людей, зачастую проявляет интерес к ним и к их достижениям;

не беспокоится по поводу получения знаков признания от окру­жающих.

Язык тела таких людей обычно достаточно ясно говорит о них: они, как правило, не напряженны, держатся прямо, спокойны и разме­ренны в движениях, решительны и не склонны к колебаниям. И у них хороший контакт глазами.

Согласно нашему опыту, очень многие люди, при всей их ви­димой уверенности и компетентности, на самом деле сомневаются в себе и своих способностях. (Не исключено, что вы — один или одна из них.) Такие люди вполне могут быть способны постоять за других, но отнюдь не за себя. Они вполне могут быть чуткими и благожелательными, но только не по отношению к собственным ограничениям. Помните, что самые разные по своему внешнему поведению люди — как резкие и доминантные, так и проявляющие спокойную компетентность, — могут втайне страдать от недостатка самоуважения.

Как и в других случаях, моделирование здесь может быть очень полезно. Подумайте об известных вам людях, которые, по всей ви­димости, обладают сильным чувством «я»: как они себя ведут? Что говорит вам о том, что они действительно испытывают внутренний комфорт? Употребите всю свою сенсорную наблюдательность и также всю свою интуицию.

Представьте, что вы наблюдаете за собой извне. Как вы могли бы начать внедрять в собственный репертуар то, что вам помогли узнать ваши эталоны самоуважения?

продолжение следует…

Повышение самооценки (НЛП методика) — часть 1